Entardeça

Arrependimentos e /ou ensinamentos.

2010-12-14T12:22:00.007-03:00

Lendo as atualizações do meu tumblr um dia desses me deparei com esta foto acima.
Em um comentário anônimo, esta menina com a foto minúscula aí em cima recebeu a simples mensagem:
You're fucking ugly. ( o que seria meio que.. 'você é muito feia', pra considerar a tradução mais.. respeitosa.)

E em resposta ela meio que deu uma linda lição de moral para o anônimo covarde:
"Ok, honestamente. E se eu fosse uma pessoa emocionalmente frágil? E se eu estivesse deprimida e estivesse tendo um tempo muito difícil ultimamente, e voltasse pra casa até este comentário. E em um momento de total impulso eu fosse totalmente dominado, eu me matasse. Sério? Então você tinha que viver com o fato de que alguém tirou sua própria vida só porque você precisava para se sentir melhor consigo mesmo por ser cruel com eles, covarde e anonimamente. Pode parecer exagero, mas nunca se sabe o estado emocional que alguém está por dentro. Você nunca sabe o que suas palavras vão fazer a alguém. Não use as outras pessoas para fazer você se sentir melhor consigo mesmo. Esse sentimento nunca vai durar por muito tempo, mas a mágoa que isso causará neles vai durar. Eu não ganho absolutamente nada ao ler este comentário, exceto o conhecimento que o mundo não é tão belo e gentil, como gosto de dizer a mim mesmo . E é estranho dizer mais o prazer que você teve em vir me dizer essas coisas desaparecerá mais rápido do que a dor que me causou ao ler. Pare de fazer isso para as pessoas. Não vale a pena."

Bom , não sei como ela conseguiu essa confiança a ponto de não deixar se abalar por um comentário desse. Eu ainda não consegui isso e vi nela um modelo para seguir.
Me veio à mente situações desagradáveis do mês de Junho desse ano ainda, quando alguém, ofendido por um apelido que eu mencionei em uma foto(apelido o qual não tinha sido eu que tinha inventado) descontou em mim palavras ruins que acabaram comigo de verdade.
Eu confesso, fiquei sem chão. Não era a primeira vez que alguém praticava o tão comentado Bullying comigo, e agora vejo, não será a última vez. E percebi que mesmo depois de anos, sendo atingida pelos mesmos tipos de insultos e violências verbais, eu não tinha aprendido a lidar com a situação. Ainda choro feito criança machucada, como se me ferissem com a mais pontiaguda das espadas.
Eu não soube me defender, eu não soube reagir, eu não soube o que fazer pra impulsionar esse sofrimento e seguir em frente. Então fiz a coisa mais idiota do mundo, mostrei pra outras pessoas.

Shakespeare está certo quando diz que o mundo não pára para sentir a dor que tu sentes.

Todos dizem que foi muito infantil e idiota o que fiz. Não tiro a razão deles. O ato de correr para o colo da mãe, chorando sempre que voltar pra casa com o joelho machucado ainda faz parte dos meus hábitos.
E peço que me perdoem, agi por impulso e me senti melhor na hora e durante minhas férias inteirinhas não parei pra pensar nisso.Funcionou sim, por mais estúpido que pareça.
Não nego que às vezes me arrependo de ter divulgado isso,deveria ter guardado pra mim e ter sofrido o mês de julho inteiro me sentindo a pior pessoa do mundo e me fechando pro resto do mundo, me despedaçando por dentro. Uma hora ia passar, não ia? É sempre assim.
Não faz mal, agora não sei ao certo o que fazer nesses tipos de situação, mas com o exemplo da menina da foto ali em cima, sei bem que a mudança vai vir de dentro de mim, não de fora, dos outros e do mundo.

Por isso que sei que campanhas contra Bullying na televisão não diminuirão em nada a prática deste tipo de violência. Denunciar não funciona porque, tirando os pais, o resto do mundo não se importa até que comece a doer neles. É algo como aquela conhecida frase que continua tão atual como se tivesse sido escrita hoje: 'Pimenta nos olhos dos outros é refresco'.

2010-11-07T01:58:00.004-03:00

Meu primeiro amor foi o Edward.
Sim sim, esse mesmo, do filme Edward mãos de tesoura.
Eu assistia na sessão da tarde e dizia que eu casaria com ele.E que não me importaria por ele ser do jeito que fosse e deixaria ele cortar meu cabelo, cortar minha grama e fazer minhas noites mais felizes com aquela neve que ele fez pra Winona.
Desde pequena já amava pessoas diferentes, que me provassem que o mundo não era só aquele modelo perfeito que toda a mídia insistia em mostrar.
Acho que continuo admirando o Edward, apesar de achar meu antigo amor por ele infantil e imaturo. Mas meio que moldou a pessoa que sou hoje, moldou meu modo de amar as pessoas que eu amo e moldo o meu modo de ver o mundo.

Ainda me ouço falando assim:
Eu abraçaria você mesmo que isso me machucasse, mas só por ter certeza de que, ao sentir meu abraço, você se sentiria melhor Edward. Você se sentiria feliz e amado e teria certeza de que eu estou do seu lado. Agora e depois, pra sempre.

Imagine meu choque quando me disseram que ele não existia…
Não foi só o meu primeiro amor, mas minha primeira perda.

Faz tempo

2010-11-07T01:25:00.003-03:00

Lembrei que tenho blog.

Busquei meu nome no google e achei o link, lembrei a senha e simplesmente entrei no meu mundinho, de novo.

Tá muito tumultuado lá fora, muitos trabalhos, afazeres, preocupações, brigas familiares, a notícia de que vou ser titia, a viagem das férias, à volta as aulas depois daquilo que sofri no semestre anterior, o arrependimento por ter divulgado aquilo pra todo mundo( eu não conseguiria viajar sem me sentir um pouco melhor, e aquilo foi uma tentativa de vingança que não deu certo), a escolha de cursar uma outra universidade, o aparecimento de pessoas novas na minha vida, o reencontro com aquele amor proibido a tanto tempo esquecido, o reencontro com amigos com os quais eu tinha saudade.
Faz tempo que não desabafo aqui. Ou guardei tudo em mim e sufoquei pro fundo do meu inconsciente, ou joguei fora por aí, em algum lugar. Só sei que estou bem e sobrevivendo e só vim dizer que voltei, agora bem mais felizinha do que magoada.

Prometo me comportar dessa vez, sofrer discretamente, desabafar com cautela. Aprendi que certas coisas devem continuar guardadas e que as pessoas terão tudo o que fizerem de volta pra elas , mais cedo ou mais tarde. Isso me faz ter esperança, me faz continuar a caminhar.

Mas caminhar até quando? até onde? em que direção?
Se eu tiver tempo continuarei vindo aqui, registrando cada passo. Agradeço a quem lê, de coração, não deve ser nada legal ouvir desabafos alheios. Mas todo mundo tem o seu então eu acho que 50% de mim é perdoada pelos outros justamente por isso.

Até outra hora.

Mágoas

2010-06-08T12:58:00.007-03:00

"At first when I see you cry,
yeah it makes me smile, yeah it makes me smile
At worst I feel bad for a while,
but then I just smile I go ahead and smile"

Temos a mesma idade, com diferença de poucos meses na data de aniversário.
Passamos a infância juntas, brincando de barbie, de esconde esconde, de bicicleta, patinete e de qualquer outra coisa esquisitamente divertida para duas crianças de 5 à 10 anos.
Eu considerava ela a minha companheira, amiga mesmo sabe? Daquelas que você conta seus sonhos, seus medos, suas alegrias e tristezas. Eu não me sentia sozinha por ter um amiga-prima sempre do meu lado, era muito bom.
Mas.. como tudo relacionado à criança , os problemas sempre vêm, dos adultos..
Era normal a comparação. Duas meninas da mesma família,mesma idade, serem tão diferentes, em todos os sentidos.
Mas entre comparar e humilhar existe um abismo enorme.
E acredite se quiser, todos os adultos pularam o abismo entre um e outro.
"Ahh, olha como ela é linda!"; "Olha, isso vai ficar muito bem nela!", "Own ela vai ficar uma bonequinha nesse."; "Oi minha linda, o que você quer comer? chocolate?"; "Que linda, como é educada, como cuida bem das coisas, como é prendada." "Você deveria ser igual ela,sabia?".
É eu tive que ouvir milhares de comentários assim, paparicações, mimos, elogios, melhores presentes, mais atenção e muito mais carinho. Podem dizer que era ciúme , mas chegou a ultrapassar isso. Chegou ao ponto de minha irmã mais velha( e única) dizer: " Eu preferia mil vezes que ela fosse minha irmã do que você". E convenhamos, por mais que a minha irmã não fosse realmente a pessoa que eu mais amasse naquele momento da minha vida, eu sinceramente morri com isso, no pior sentido.
O abismo que os adultos fizeram, acabou cavando um abismo entre eu e ela: a prima que eu adorava a companhia, as brincadeiras, e as invenções. Estar ao lado dela parecia doer em mim por que ao mesmo tempo que eu podia me divertir, ouvia comentários maldosos contra mim e à favor dela, qualquer briguinha boba que nós tivéssemos era sempre culpa minha, eu era a vilãzinha da história (agora você entendeu a foto né?) , a mais barulhenta, a mais feia, a mais desleixada etc etc etc.
Nós crescemos. Eu me tornei uma pessoa totalmente diferente dela, no modo de ser, de me vestir, de me comportar, em tudo.Eu seria como aquela menina sonhadora, feia, gordinha e estranha que tem muitos amigos e nenhum namorado, que prefere ficar em casa vendo filme do que sair para uma boate qualquer. Ela se tornou uma linda mulher, arrasando corações por onde passa, indo sempre às melhores festas,do grupo dos populares. As diferenças que se formaram no passado hoje chegam a ferir os olhos ao mesmo tempo que fere o coração.
Fere no sentido de refletir por vezes no como pudemos nos afastar tanto, porque criei uma indiferença tão irracional quando o assunto é ela. Por que passei a odiar tanto uma pessoa que foi por tanto tempo, minha única companhia?
Não é culpa só dos adultos,é minha culpa e é culpa dela.
Não posso mais reverter nossa situação, não consigo me fingir interessada pelo que ela diz, pelo que faz, pra onde vai, ela já está tão distante de mim que já não tenho certeza se aquela infância foi real.
Não vou dizer o nome dela , mas quem me conhece e vier a ler isso aqui, saberá exatamente de quem estou falando.
E se ela vier a ler, só tenho uma mensagem.

Quando você chegou dizendo que sentia minha falta, eu respirei bem fundo e pensei assim: Mas eu não sinto a sua. Sei muito bem que você teve participação nos comentários maldosos,você deixou de ser minha amiga à muito tempo, hoje é só uma prima, que por mais presente que esteja fisicamente, não estará mais próxima do que uma explosão solar.

É isso.

Tiago

2010-05-18T09:43:00.009-03:00

"Não sei se o mundo é bom
Mas ele ficou melhor
Quando você chegou
E perguntou:
Tem lugar pra mim?"

Hoje deveria ser um dia especial pro mundo tanto quanto é especial pra mim.
Há anos atrás, um garoto nasceu numa cidadezinha no interior do Paraná. Poderia ser mais um como tantos outros que nasceram naquele dia,mas ele definitivamente não era "só mais um".
A parte injusta da história é essa.. ele nasceu longe demais. Longe demais pra que eu reconhecesse seu sorriso, lhe desse um abraço apertado, compartilhasse histórias e dividisse risadas e choros.
Os anos se passaram e as tecnologias se desenvolveram, surgiu a internet. E com ela, as rede sociais envoltas em mundos de faz-de-conta.
Não me orgulho nem um pouco de ter me escondido durante anos nesses mundinhos virtuais, muito embora diga com toda certeza que valeu muito à pena por uma única razão: -Driblei a distância e conheci aquele menino, daquela cidadezinha tão distante da minha.
Ao conhecer o menino,muito na minha vida mudou. Minha alegria e sorrisos se tornaram constantes, o simples fato de um alô no telefone se tornava tão nervoso e engraçado, a troca de sms's incessantes faziam com que nos sentíssemos numa conversa um ao lado do outro.Era tão bom.
Como toda amizade, já tivemos brigas, às vezes brigas feias. Eu e minha ironia incontrolável que só o machucava.Já fiz drama, sumi, fugi dele.Naquele tempo eu nao entendia que ele era eterno pra mim, e já estava tão impregnado no meu coração e na minha cabeça que , por mais que eu tentasse fugir, eu nunca conseguiria ficar longe por tanto tempo.
Cão e Gato no sentido mais puro, sem aquela tão visada rivalidade, mas naquela amizade diferente, tão linda, tão necessária.
Tiago, só você sabe quantas reviravoltas a gente teve né?
E o que eu sinto por você, nem todas as palavras do mundo seriam capazes de expressar.Mas, por enquanto, é só elas que eu tenho.
Obrigado por ter sido essa pessoa tão presente na minha vida, tão mais presente que qualquer outra pessoa que esteja geograficamente mais perto.
Obrigado por sempre correr atrás de mim quando eu tentava fugir de você.Eu me arrependeria pelo resto da vida se eu não tivesse você como amigo. Eu não seria completa.
Obrigado por todos os momentos felizes, tristes, engraçados e reflexivos que compartilhamos juntos, tanto no mundinho imaginário como no real.Muitas vezes, só o que eu preciso pra sorrir é ver você, não importa o quão mal eu esteja. É ..você tem o poder!
E acima de tudo, obrigado por ter me encontrado naquele dia.Hoje eu seria uma pessoa totalmente diferente se não tivesse conhecido você e eu particularmente me prefiro assim, agora, com tudo o que aprendi, venho aprendendo e ireii aprender na convivência contigo.
Eu sei que sou boba, chorona e muito pateta e nem sei mandar presente direito pra você. Mas fiz tudo isso pra te mostrar o quanto você é importante pra mim. Embora também soubesse que eu não precisava dizer nada, porque você sabe disso muito bem, não sabe?

Feliz aniversário Tiago,eu amo muito muito muito muito você.

"Não sei o quanto o mundo é bom
Mas ele está melhor
Desde que você chegou
E explicou
O mundo pra mim"

Altruísmo, a arte de sorrir ao fazer alguém sorrir(ainda que você chore escondido).

2010-04-08T09:47:00.008-03:00

" Homem de Vidro: Nesses anos todos , o único personagem que ainda não conseguir captar... é a moça do copo de água. Ela está no centro e ,no entanto, está fora.
Amèlie Poulain : Ela parece distante, talvez seja porque está pensando em alguém.
HV: Em alguém do quadro?
AP: Não, um garoto com quem cruzou em algum lugar e sentiu que eram parecidos.
HV: Em outros termos prefere imaginar uma relação com alguém ausente que criar laços com os que estão presentes.
AP: Ao contrário, talvez tente arruma a bagunça da vida dos outros.
HV: E ela? E a bagunça na vida dela? Quem vai por ordem?"

É, eu acho que vou pro céu.
Não que eu não cometa pecados, ou que não minta, ou não faça, de vez em quando, alguém sofrer... Quem dera eu ser isenta de todas essas culpas.
É que de uns tempos pra cá, tenho tomado atitudes bem menos egoístas em relação ao mundo ao meu redor.(Me desculpe professora de psicologia, mas nesse caso usarei o 'tomado atitudes, ao invés do construído atitudes')
Não que seja fácil ver o homem que você amava tanto, estar com aquela garota que você tanto odiava. Ou que você não chegue a ficar triste pelas pessoas não reconhecerem seu esforço ou sua ajudinha indispensável naquele dia. Ou descobrir coisas que você não deveria ter descoberto e ainda assim guardar só pra você, por saber que se disser aquilo aos outros, muita gente sírá machucada.
É difícil, bem mais difícil do que a Pollyana deixa transparecer no seu cotidiano"jogo do contente" ( Se você nunca leu Pollyana, tá na hora de ler).
Acho que a única que deu a noção certa de quanto essa habilidade "altruística" de ver o mundo é dura, foi a Amélie Poulain. (Como assim? Você nunca assistiu "O fabuloso destino de Amèlie Poulain ? tsc)
Me lembro de ter me identificado com ela logo de início, pois a decisão dela de tentar esquecer seus próprios problemas e investir na ideia de tentar fazer os outros felizes me parecia bem.. bom, a minha cara.
Sempre fugi de problemas.Ou deixo eles sem solução, ou inacabadamente solucionados. E já magooei muitia gente por isso (parte das culpas que não posso ser isenta).
Mas peraí né, eu to resolvendo o problemas dos outros poxa, eles ficam felizes depois disso, e eu ftambém fico feliz depois disso. Não fico?

Depende.

Tudo nos filmes e nos livros é maravilhoso, até as tristezas tem começo meio e fim. Quando a Amélie sofria,nos sabíamos que aquele sofrimento ia terminar, porque o filme tinha que acabar bem.

Mas e eu? E as noites que fiquei sem dormir, chorando por ele? E a insensibilidade das pessoas que nunca fiz mal, e continuam me magoando, apesar de um dia eu já ter feito elas sorrirem? E as brigas familiares que poderiam ter um fim , ainda que trágico, se eu revelasse tudo o que agora sei? O que eu faço com tudo isso? hein?

A vontade real era de encontrar aquele anjo da morte do filme Click , que me fizesse passar toda essa parte difícil e ir logo pra parte boa, a parte em que todos estivessem sorrindo, e eu também.(Tá tá, eu sei que o controle ficaria viciado, eu não aprenderia as lições importantes da vida, fica no automático, bla bla bla, mas é só um desejo poxa.)
É nessas horas que eu penso, que ainda que eu tenha que chorar escondido, ou as vezes chorar do nada, no lugar mais improvável possível,ou tenha que amargar por noites a fio, chorando pela mesma pessoa que eu amo mas que acho um grandissíssimo idiota por não sentir nem um pingo de culpa pelo que fez comigo, isso tudo vai passar.
Não em minutos como no filme da Amèlie Poulain, nem no final do livro, como no caso da Pollyana e nem com ajuda de um controle sedido por um anjo da morte, como em Click.

Mas no tempo certo.

É, soa meio utópico e otimista demais, eu sei.
Mas eu quero mesmo acreditar que isso tudo vai passar.
E eu ainda vou sorrir com tudo isso.
(não sei se perceberam, mas até tentei dizer que consigo sorrir ao ver ele com ela, mas a verdade é que, na única vez que tentei sorrir, chorei mais uma noite inteira, então.. preciso de mais um looongo tempo.)
Bom, estar ajudando certas pessoas com pequenas felicidades tem me feito esquecer meus egoísmos e minhas infelicidades, é difícil sim, mas estou adorando tentar.
E no fim, tudo vai dar certo pra mim, ah vai...

Desabafo.

2010-03-06T11:39:00.006-03:00

"Don't be another barbie doll,
Be who you are and remember;
Beauty is not in the face;
beauty is a light in the heart."

Esse é o problema de se importar com a opinião alheia. Você sempre tem que corresponder expectativas, ser o que esperam que seja e sua aparência tem que corresponder ao que a maioria acha aceitável. Se não for assim, você será ignorado.Como se o ignorar fosse algo indolor, quando, sinceramente, não é.Mesmo.

Tenho sim, sérios problemas de me aceitar como sou. Às vezes me pego pensando que tudo seria diferente se eu tivesse o cabelo de um jeito, o corpo de outro, o nariz afinado e não existisse essa estúpida tendência à engordar. Aí paro e reflito.. Tem pessoas que possuem realmente motivos pra não se aceitarem, por terem problemas locomotores, visuais ou qualquer outro aspecto que o diferencie das ditas como 'pessoas comuns' e eu realmente me envergonho por querer ser diferente, mesmo tendo tudo perfeitamente saudável no meu corpo.

Mas essa sensação de não adequação ao mundo não nasceu comigo... Foi a sociedade que impôs. Sabe como?Olhe ao seu redor.. Mas olhe de verdade. Está nas revistas, nos comerciais de televisão,no preconceito nítido de cada uma das pessoas. Consegue ver?

Se não consegue, sorte a sua,Não é tão bonito ver ,não.

Existem pessoas que nascem belas e perfeitas, pra elas a vida será mais fácil, serão bajuladas, serão mimadas, se não tiverem tudo o que quiserem acabarão conseguindo sem muito esforço por usar esse artifício como ajuda. Mas e o resto? E as pessoas que não são tão belas assim? que não tem aquele cabelo impecavelmente liso, nem o corpo impecavelmente esculpido? Devem mesmo ser deixadas de lado por serem diferentes desse padrão estético idiota?

Me perdoem se eu estiver errada, mas digo que não.

Existem várias frases clichês nesse sentido: ' Ah, o que importa é o que você tem por dentro'. Pra mim é uma frase realmente linda se fosse realmente levada a sério. Como não é, digo que é hipocrisia, pura.

Se você ao menos uma vez na vida sentiu o que estou sentindo agora, um conselho.

Não se importe com o que dizem, se valorize, seja quem você é(embora isso pareça muito óbvio) sem nenhum medo do que os outros possam pensar sobre você. Seja feliz apesar dos olhares críticos, das comentários irônicos e das risadas sarcásticas.

Se é difícil? É difícil até pra mim,mas acredito sinceramente que vá dá certo se eu me esforçar mais... Vale a pena tentar.

É.. foi um desabafo. '-'

Concluindo enfim com a oração da Gestalt terapia , indicada pela minha professora de Psicologia. (Também com palavra óbvias, mas verdadeiras que expressam um resumo de tudo o que falei.

Eu faço minhas coisas,
você faz as suas
Não estou neste mundo para viver de acordo com as suas expectativas
E você não está neste mundo para viver de acordo com as minhas
Você é você e eu sou eu
E se por acaso nos encontramos, é lindo
Se não, nada há a fazer.
(Perls)

Oinc.

2010-03-03T21:23:00.005-03:00

Aqueles que passam por nós não vão sós. Deixam um pouco de si, levam um pouco de nós.

(Antoine de Sant-Exupery)

Conheci ela por acaso, num vai e vem de observadores de perfil. Começamos a conversar e vi que era uma garota especial, daquele tipo de amiga que você quer do seu lado toda hora sabe?

Mas ainda era cedo...

Ao conversar mais com ela percebi o quanto se diferenciava de mim. Ela tinha a coragem que me faltava, a ousadia, o amor próprio e a segurança que eu tanto admirava em outras pessoas mas que nunca conseguia ter. E ainda que parcialmente diferentes, éramos, completamente iguais.
Hoje digo, com toda a certeza, que ela é uma grande amiga pra mim. Esteve comigo em todos os momentos, me inspirou , me ensinou o que é certo fazer, como agir, como ter a força e a vitalidade que ela tinha. Ela fez de mim uma pessoa bem melhor, só por estar por perto.

Podem chamá-la de Nana, Metric ou apenas Victoria.

O certo seria chamar de anjo.

Obrigada por ser essa amiga maravilhosa, por me ouvir nas horas que mais preciso, planejar comigo vinganças contra os idiotas que nos magoaram, sonhar com uma viagem à Vancouver para nós patinarmos e nos naturalizarmos coreanas, chinesas ou japonesas. e ganharmos as próximas olimpíadas. HAUSHUAHUSHUA. Obrigada mesmo.
Você fez uma grande diferença na minha vida, e tenho certeza que continuará fazendo.
Não sei se meu jeito tagarela-quieto, meio aloka, contribuiu de alguma forma pro seu sorriso, mas tenha toda a certeza de que ter uma amiga como você do meu lado já vale uns mil sorrisos viu?

Feliz aniversário Victoria-panda-nana-melhor-amiga-de-todo-mundo!

Crenças pessoais

2010-02-23T10:46:00.004-03:00

Quando eu era pequena acreditava em sonhos.
Acreditava em príncipes, em contos de fada , em desejos de estrela cadente..
Acreditava em fantasmas, em bonecos assassinos, em dragões voadores, em cachorros falantes..
Nunca me avisaram que acreditar nas coisas boas da infância doía tanto..
Nunca sequer disseram que se eu crescesse com essas crenças elas iam me traumatizar, pois eu procuraria por todo canto alguém que me entendesse, alguém que me acompanhasse, alguém que fizesse tudo o que eu acreditava se tornar real... e não encontraria.
E eu venho chorando todas essas noites, procurando um jeito de me recompor, de seguir em frente, de dizer pra mim mesma que apesar de todas as dificuldades.. tudo vai dar certo.
E vem mais um dia intruso e doído me colocando pra baixo me dizendo que sou sonhadora demais, que idealizo demais, que meus sonhos não passam de ilusão e que tudo o que eu quero, eu nunca vou ter.
Não peço mais nada além de um dia a dia regado de sorrisos, nem preciso de castelo, minha casa está boa, quero amigos de verdade, daqueles que durem eternamente em nossos corações e ao nosso lado, quero um amor verdadeiro, carinhoso e sincero que não meça esforços pra me fazer feliz, como não medirei pra fazê-lo. Quero a paz de uma tarde tranquila, que mesmo com todas as preocupações no fim do dia, eu ainda tenha um motivo pra sorrir.
É pedir muito? -eu pergunto- Será que não mereço nada disso?

É aí que uma vozinha dentro de mim sussurra baixinho:
- E em mim, você acredita?
Respiro profundamente e digo.
Em você eu nunca deixarei de acreditar... dona esperança.
NUNCA.

É impossível ser feliz sozinho..

2009-09-16T17:57:00.006-03:00

Cheguei sozinha nesse mundo

Minha família, apesar de me amar, não iria durar pra sempre, e o amor que eles sentiam por mim(salvo o amor incondicional dos meus pais) era algo imposto. do tipo : ela é da família, temos que amá-la.Desde cedo, por mais que existisse esse amor imposto, alguns membros da família sempre mostravam suas preferências pela irmã mais velha ou a prima mais bonita. Simples assim, a família, um pequeno exemplo do mundão que me esperava adiante.
Cresci um pouquinho, o suficiente pra me colocarem na escola.
Foi duro, admito. Ficar longe dos pais nem que fosse por 4 horas era um sofrimento indescritível naquela época. E eu não era a única criança a chorar por isso.
Até que percebemos que não é só nossa família que existe. Muitas crianças, de diferentes tamanhos e fisionomias compartilhavam uma mesma sala, onde com o tempo, aprendi a me divertir e o principal : Aprendi a fazer amigos.

Não era algo instântaneo sabe? Chegava a ser monótono. Tinha que ser aos poucos, primeiro um olhar, depois um sorriso, um empréstimo de massinha de modelar, algumas risadinhas em comum e TCHARAM! lá estava um amigo .
Agora as preferências familiares não importavam tanto, às idas ao colégio eram mais divertidas, porque eu tinha a consciência de que lá encontraria pessoas que me fariam companhia, sorrindo, brincando, gargalhando ou chorando, junto comigo.

Fui crescendo rodeada de pessoas agradáveis, e à cada série que passava, descobria que nem sempre seria assim um relacionamento tão estável e perfeito. Diferente do maternal, as crianças agora tinham aprendido a ser preconceituosas e intolerantes, uma cópia dos pais. Julgavam crianças diferentes e só andavam com quem pensasse do mesmo jeito que eles, sem discordar de nada.
Não gostei da mudança, sempre fui pacífica, e sempre gostei de todas as pessoas, até elas me darem motivos pra parar de gostar e esse baque me fez ver que o mundo não era um lugar tão amigável assim de se viver.
Mas apesar de todos os preconceitos já enraigados em cada um desses jovens eu ainda conheci muitos amigos especiais, amigos esses que me fizeram companhia por anos e agora se tornaram apenas janelinhas de foto na lista de contatos do orkut, ou amigos com os quais fiz questão de não perder contato mesmo com as constantes mudanças de colégio (sim, não citei isso, mas é um caso à parte de muito sofrimento quando a pessoa faz amigos na escola antiga e tem que mudar)
Assim os anos foram se passando, as tecnologias evoluindo e a Internet surgiu.
Dentre as milhares de funções das quais quis usufruir dessa nova tecnologia, escolhi o habitual: Fazer Amizades.
Lá sim parecia um mundo perfeito, você poderia ser quem quisesse e sendo assim, as pessoas não poderiam te discriminar (mas ainda assim isso existia, o mundo é elitista gente,não se pode mudar isso. ) Passei anos tendo meio que uma vida dupla, conhecendo pessoas as quais eu não chegaria a conhecer nem a metade, mas que me faziam companhia quando as 'reais' não podiam, e , o principal, me faziam feliz.
Encontrei ali amigos de verdade, não aconselho sair confiando em qualquer um, mas confiei nos certos, e eles não me decepcionaram. Não sei bem o por que quis entrar naquele mundo, já até saí dele e ainda não soube explicar. Mas as pessoas que permaneceram ao meu lado independente de eu ter saído de lá ou não. Essas tenho certeza que ficarão ao meu lado pra sempre.
Hoje já estou na faculdade, e no começo ainda senti aquele receio de 'estar sozinha em um local desconhecido' como senti no maternal, essa é uma constante na vida que você nunca vai conseguir mudar, mas agora já me sinto bem por ter encontrado amigos lá, com os quais compartilho todas as minhas emoções cotidianas.Assim como na família, cada um vai ter suas preferências e ninguém está a salvo dos preconceitos dos não-amigos.

Mas fazer o quê, desde que você nasceu, sabes que a vida não é um mar de rosas né?

Eu cheguei sozinha nesse mundo, e vou embora sozinha dele, mas enquanto eu estiver aqui, tentarei viver os melhores momentos com as melhores pessoas que existem nesse mundo.

Meus amigos.

Queria agradecer primeiramente ao Tiago, meu primeiro amigo verdadeiro virtual e dizer que ele significa muito pra mim. Muito meeesmo Ti. Te amo pra sempre. (L)
Foi o Ti que escolheu as fotos dessa vez, foi ele que escolheu o tema e ele pedindo eu até me faço de difícil, mas eu faço do mesmo jeito.

Aos meus pais, meus primeiros amigos verdadeiros.
Aos meus amigos do Santa Catarina de Sena:

Yasmin, Monique ,Talita, Cristiane, Pedro, Victor, Thiago, Cadu, Alessandro,Agnaldo, Binho.
Aos meus amigos do Ideal:

Moira, Isadora, Rayssa, Guilherme, Jéssica, Jefferson, Khelson, Thalia, Janaína e Aarão(alguns eu perdi contato, mas lembro dos momentos e els valeram à pena)
Aos meus amigos da faculdade:

Manuella, Amandinha, Byanka, Nayra, Rayra, Luís Paulo, Vivianne, Wanderson, Mariana e Vinícius
E meus colegas de Ensino Fundamental, que estão numa lista enorme de contatos no orkut, mas que quando os reconheço na rua, faço a maior festa.
Obrigado por tudo.

Coincidências.

2009-09-10T14:20:00.005-03:00

Ontem eu não fui dormir bem, por motivos pessoais.

Quer dizer, por mais que seu dia tenha sido perfeito, sempre tem aquela coisinha minúscula que faz tudo ficar ruim, certo?

É, foi o que aconteceu.

Bom, eu sabia que ia acontecer, de qualquer forma, sabia mesmo. De modo que as lágrimas cairam quase involuntariamente, e secaram de madrugada.

Acordei feliz da vida, não por ter superado nem nada, mas porque teria uma maravilhosa aula pra assistir, ao ar livre, perto dos meus amigos. Não podia ser mais perfeito.

E foi, foi incrível, quer dizer, o sol não ajudou nem nada, mas mesmo assim, o momento e as pessoas fizeram com que eu não percebesse coisas banais como o cansaço, o inchado dos olhos ou o tempo.
Voltei pra casa sorridente e com o intuito de descansar um pouco. Dormir e ter lindos sonhos antes de acordar e continuar a viver normalmente.

Foi aí que peguei meu mangá NANA pra ler e me pego lendo esses trechos aleatórios, porém significantemente comuns à minha noite anterior:

"-Dizem que brigar é sinal de que nos damos bem com a pessoa, mas a briga nada mais é do que o conflito de egos.

E não é dizendo tudo o que passa dentro de si que as pessoas conseguem se entender.

É provável que seja impossível viver sem nunca ferir alguém.

Mas pensei que deveria me esforçar para não ferir as pessoas que estão à minha volta.

Foi o que eu pensei do fundo do coração."

E uma dorzinha voltou a incomodar meu peito.

Foi aí que recebi uma ligação, meu melhor amigo ia gazetar a aula pra passar a tarde comigo.

Coincidência boa né?

Noites ruins podem até existir, mas espere até o dia seguinte, você pode se supreender.

Foto escolhida pelo Pedro.

O que aprendi assistindo Being Erica...

2009-09-09T12:28:00.004-03:00

Foi através de uma professora de inglês que conheci o seriado Being Erica.

Seriados em geral sempre me interressaram, alguns mais outros menos, mas esse em especial marcou completamente minha vida.

O objetivo principal de Being Erica é mostrar o valor de cada escolha que você faz na vida. E que não existe destino, seja lá o que acontecer no seu futuro, foi você quem escreveu.

De início me identifiquei com a personagem por motivos que prefiro não citar, mas que parecem muito óbvios quando se assiste. Sempre fui de relembrar o passado e me arrepender de alguma coisinha que eu tenha feito (acho que todo mundo é assim.) e ter a oportunidade de ver alguém voltar no tempo pra reviver esses momentos tidos á vezes como 'traumáticos' ou simplesmente 'marcantes', era uma oportunidade boa pra rever meus conceitos e refletir se eu realmente gostaria de voltar e mudar tudo, ou parte de tudo.

Confesso ainda estarem faltando dois episódios para assistir, mas até agora , aprendi que:

1- As escolhas que você fez no passado, com consequências boas ou ruins, fizeram de você quem você é hoje. Sei que isso parece meio óbvio falando assim, mas quando a gente tem exemplos, pode entender de verdade o que isso significa.

2- Invista nos momentos, faça de cada segundinho algo inesquecível, de verdade. A convivência que você está tendo com as pessoas agora, não será a mesma pra sempre, e por vezes, essas lembranças boas são tudo o que vão restar. E se for pra ficar com apenas isso, que a lembrança seja verdadeiramente boa. E que, mesmo em sonhos, você possa voltar lá pra, em momentos de crise, lembrar de quem você realmente é.

3- Não perca a chance de dizer que ama alguém, você estará perdendo uma oportunidade incrível.Ou não. Você nunca saberá se não tentar.

4- Não ligue pra pessoas que só sabem te fazer mal. Acredite, um dia elas terão o troco. (E se puder voltar no tmepo, igual a Erica fez, dê o troco você mesmo)

5- A verdade ás vezes dói, mas deve ser dita. Errar é humano, todos erramos, e ninguém nunca vai poder mudar isso.

6- Medos todos têm, mas existem pra serem enfrentados, mais cedo ou mais tarde você terá que fazer isso, faça agora.

Poderia passar o resto do dia falando no que eu aprendi vendo os 11 episódios da 1ª temporada de Being Erica. Mas vou parar por aqui. Deixando uma dica de uma série realmente boa que pode sim, mudar um vida.

Ps. Certas coincidências me assustam. #piada interna

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Aqui está um breve resumo do site orangotag.com sobre Being Erica:

'Erica é uma jovem de 30 e poucos anos que resolve fazer terapia. Seu analista utiliza um método surreal para ajudá-la a corrigir os erros que Erica diz ter cometido no passado. ‘Você nunca desejou ter uma chance de voltar no tempo e fazer diferente algo que você considerou ser uma grande burrada?’ Pois é, Erica tem esta chance. A diferença é que Erica entra em seu próprio corpo no passado para corrigir seus erros. Outra grande diferença é que Erica não consegue refazer suas ações da forma que realmente desejava. Fatores humanos a levam, muitas vezes, a piorar a situação, mas sempre existe o lado bom de tudo.Vindo de uma família judia disfuncional, Erica ainda está tentando dar um jeito em sua vida: desempregada, sem namorado, com a família no seu pé, tendo que aguentar as comparações com sua irmã, com poucos amigos e estremamente crítica, ela precisa desesperadamente de ajuda. É assim que ela encontra o Dr. Tom (Michael Riley), um analista esquisito que parece saber tudo sobre sua vida e mantém seu consultório ‘aparecendo’ do nada em qualquer parte da cidade. Ele pede que Erica faça uma lista de todos os erros que cometeu e que gostaria de mudar e passa então a trabalhar com cada um deles, em cada episódio. Acreditando que vai conseguir mudar seu presente, ela embarca nesta aventura.'

Brincadeira reflexiva

2009-09-08T15:07:00.006-03:00

Eu e minha irmã temos uma brincadeira que fazemos juntas quando ouvimos um homem dizer que acha uma mulher esteticamente bonita.

Fulano diz:

- Ah, mas tal atriz é tão linda, com aqueles cabelos, aquele corpo..bla bla bla

E começamos a tentar fazer com que o Fulano imagine como seria essa mesma mulher se não tivesse aquele corpo, aqueles cabelos, aqueles olhos, aquele sorriso.

Os Fulanos a quem perguntamos nunca entenderam a verdadeira essência da brincadeira.

Sempre respondiam:

- Ah , parem com esssas coisas, ela continuaria linda do mesmo jeito pra mim.

Nem se dão ao trabalho de refletir sobre isso, só sabem rebater.

O fato é: nascemos em uma sociedade de aparências, onde todos julgam você pelo que você aparenta ser, não pelo que você é.

Não sei de onde começou essa brincadeira, mas hoje entendi sua função.

Se , após desprovir a pessoa de toda aquela beleza exterior e ela continuar linda pra você, podes dizer que ela é verdadeiramente linda.

Porém se a desprovirmos de toda sua beleza e não restar nada, ela não passará de um boneco, um manequim dentre tantos outros que enfeitam vitrines.

Percebi , em poucos velórios aos quais participei,que as pessoas lembram de momentos vividos, de coisas que a pessoa falou ou fez, do jeitinho que ela tratava seus familiares e amigos, das tantas gargalhadas que dava quando estava feliz, dentre outras lembranças, sejam elas boas ou ruins.

E lá está o corpo da pessoa que tanto estão falando, deitado no caixão. Alguém quer ficar com aquele corpo, por ele ser bonito, alto, magro, de cabelos lisos ou porque tenha qualquer outra característica tão valorizada nesse mundo de aparências?

Não.

Sabe por quê?

É só um corpo, e as pessoas não estão chorando por ele, estão chorando pela alma, pela pessoa que existia ali dentro e se foi.

Heranças serão disputadas à tapa, quem vai ficar com os vestidos, o carro, a casa...

Mas o mais importante já se foi.

E isso ninguém vai conseguir ter de volta.

A sociedade vai continuar impondo esteriótipos de beleza para serem rigorosamente seguidos por todos.

Mas eu pergunto..

Quando seu corpo inteiramente perfeito e lindo estiver deitado num caixão, de que momentos as pessoas ao redor lembrarão de você?

Eu e minha irmã continuamos fazendo essa brincadeira até hoje, e rindo de todas as respostas.

Os Fulanos nunca entendem, nunca.

Conselho.

2009-08-24T13:16:00.006-03:00

Decidi não desistir.

Não que eu seja alguém inatingível. Longe disso.

É justamente por eu ser uma pessoa frágil.

Aprendi que ser frágil faz de mim uma pessoa potencialmente forte.

Que a cada lágrima que eu derramar servirá para regar os sorrisos que virão em seguida.

Que a cada derrota que me acontecer, se formará dentro de mim características que farão com que eu me torne vencedora em outra ocasião.

Que a cada dez críticas que forem direcionadas a mim, uma virá com um elogio implícito, mostrando que por trás dessa crítica existe uma admiração muito forte.

Que a cada vez que meu coração partir, surgirá alguém especialmente enviado para me fazer ver que 'ELE' foi só mais um, e que ainda vou encontrar alguém melhor pra mim(mesmo que, na maioria das vezes, esse enviado seja minha própria consciência)

E o mais importante de tudo, eu aprendi que ser eu mesma, com todos os defeitos e qualidades ,é a verdadeira essência para poder ser feliz.
Não vou desistir das minhas alegrias, dos meus sonhos, das minhas vitórias e do meu príncipe encantado.

Não vou desistir de mim.

E desejo sinceramente que você faça o mesmo.

(não em relação à mim, é claro.)

Ps. eu demoro muito pra vir postar, isso quando não esqueço a senha.

Ps2. o porquê da foto, ninguém a não ser eu mesma vai saber *-*

Lembranças..

2009-06-09T17:22:00.007-03:00

Hoje ao ligar à tv na Mtv, me surpreendi ouvindo Linkin Park.

Fazia tempo que eu não escutava alguma música deles,sabe?

Me senti tão triste por ter esquecido o quanto aquelas músicas me faziam bem.

Aí parei pra refletir e percebi que além das músicas, já deixei lugares, lembranças, pessoas pra trás. E senti falta de cada um deles.

Revirei meu baú, procurei meus diários.

Quantos namoros não correspondidos,uau ,como ainda consigo acreditar em amor?

Cds..

Sandy e Júnior, noooossa, todos os cds, guardadinhos, em ordem de data de lançamento, com meu nome na capa.

Adorava eles, ainda sei todas as músicas.

Fotos..

Uaaau, que gordinha! Olha esse cabelo estilo Black Power! Foi muito bom inventarem o alisamento .. ahahahahahaha

Revistas..

Nossa, que coleção enoorme de gibis da mônica. Morria de rir com aquelas historinhas, contava as horas pra minha mãe chegar com um gibi novo pra mim.

Cadernos..

Quantos amigos que assinaram ali eu ainda tenho contato?Como estarão o Guilherme, a Jéssica, a Moira e tantos outros aos quais a vida deu rumos diferentes?

Será que seremos tão próximos quanto antes, se um dia nos encontrarmos?

É foi um momento muito melancólico , parar pra pensar em quantas coisas eu deixei pra trás.Momentos importantes, pessoas importantes, pedaços de momentos que nunca vão voltar.

Mas a vida é assim, por mais que doa deixar algo pra trás, não podemos levar tudo adiante.Sempre será preciso abrir mão de algo, as vezes nem sentimos e só depois percebemos que aquilo não é mais tão importante pra gente.

Vou tentar recuperar o que puder pro hoje. Músicas, amigos, lembranças. Não quero mais esquecer de nada,quero tudo comigo até não poder ter mais nada.

Será pedir muito?

Estou ouvindo Linkin Park agora.Depois mudarei pra Sandy e Júnior, por que não?

Sete Vidas.

2009-06-09T16:44:00.008-03:00

Sábado aluguei um DVD na locadora, não sabia qual alugar, mas aluguei.

Dentre tantas comédias, dramas, romances, suspenses e terror, um filme me chamou a atenção.

Não foi o nome, nem a capa.

Foi porque de tão desastrada que sou, estava saindo da locadora, já conformada de que não levaria nenhum filme, me desequilibrei e um filme caiu diretamente na minha mão.

O nome era Sete Vidas.

Ok ,ok, eu ainda sou daquelas que acredita em destino, e se ele caiu na minha mão, eu ia levar.

Bom, o fato é que acabei levando mesmo. Um filme com Will Smith não teria como ser ruim, não mesmo.

Assisti no Domingo de manhã, enquanto tomava café.Embora minha mãe não parasse de fazer perguntas óbvias ao que acontecia, mergulhei profundamente naquele filme, como se o mundo ao meu redor tivesse desaparecido de repente.

Não vou contar o final, nem os detalhes, pra não parecer spoiler, ou estragar a emoção de ver.

Mas o que posso dizer é que deveriam existir mais pessoas como o personagem do Will ,no mundo real.

Alguém capaz de fazer o bem ,sem esperar nada em troca.

Alguém que apesar de todas suas dores e feridas mal cicatrizadas, não foi egoísta ao ponto de se isolar do mundo e se achar a pessoa que mais sofre no mundo.

Alguém capaz de sofrer de verdade a dor do outro, e tentar amenizá-la do melhor jeito possível.

Alguém que foi capaz de consertar seus erros do passado fazendo o bem, e passou uma lição de moral linda pra muitas pessoas, tanto no filme, como aqui fora.

Sinceramente, depois daquele filme eu posso dizer que sou outra pessoa.

Assista e saberá exatamente do que estou falando.

Ahhh, era destino mesmo, eu precisava assistir um filme desses naquele dia , na locadora.Agradeço de coração ao meu desequilíbrio por ter me dado essa oportunidade única.

Quase 18

2009-06-08T16:47:00.008-03:00

Estando perto de completar 18 anos, essa que vos fala tem lá suas dúvidas sobre o que significa essa tal 'maioridade' que tanto falam.

O básico eu sei: Poder dirigir, poder beber,ter de responder pelo que fizer de errado perante a justiça, entre outras responsabilidades que seus parentes colocarão em cima dessa 'maturidade' quase que imposta. (quase?)

Logo eu que nunca fui de beber ou fazer coisas ilícitas por aí(não que eu saiba) e ainda não faço a mínima questão de dirigir, pois admito não ter coordenação motora para tal estou sentindo uma incrível ansiosidade para que meus 18 anos cheguem, vai entender.

Ainda não tenho maturidade o suficiente para enfrentar esse mundão aí,ainda sou ingênua o suficiente pra não desconfiar das pessoas, ainda brinco com meus primos menores como se eu tivesse o tamanho deles, ainda choro vendo filmes infantis, de terror, de comédia , de suspense e acredito em tudo aquilo por mais que digam que é ficção, ainda ando pela rua feliz e olhando pro céu e não amedrontada por possíveis mal-feitores, ladrões ou alguém dessa laia, ainda sou capaz de rir sem motivo, e alto, sme me importar com o que os outros pensem, ainda sou facilmente magoada com poucas palavras, ainda olho pras estrelas como se elas fossem novidade, ainda me surpreendo com cada coisinha que acontece ao meu redor.

E em tudo o que faço ,me rotulam como 'infantil'.

É, a 'criança' vai completar 18 anos.... e aí, como é que ela fica?

Fico bem, sabe por quê?

Muitos adultos acham que a vida é um constante cotidiano tedioso e sem fim, vão para seus trabalhos e voltam com a mesma feição de conformismo, como se todo dia fosse igual ao outro, e acabam sendo muito infelizes por isso.

Eu não, ainda vou ver o mundo com esses olhos de criança, mesmo que continuem me rotulando como 'infantil', sou feliz assim ,fazer o quê?

Não sei o que os 18 anos, vão trazer pra mim de novo, e é essa a graça. Maturidade? Acho que não são números que vão me fazer tê-la, e sim algo que chamamos de Tempo.

Que venham meus 18 anos.

Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado. -

2008-12-20T11:52:00.004-03:00

É pela preguiça que criei meu blog. Como assim? Simples. Preguiça de estudar mais pro vestibular que ainda está por vir. Preguiça de pegar um simples papel e lá mesmo escrever meus pensamentos. Preguiça de largar a Internet pra fazer o que quer que seja. E é em função dessas preguiças que estou postando hoje. Mas não pense você que eu irei postar sobre preguiça pelo resto de minha vida. Foi só um jeito bem intimista de começar com o pé direito.
Não que eu seja preguiçosa nem nada sabe.
Nem sou. (AHAHAHA :x)
Tá, só um pouquinho.
Mas isso não vem ao caso. ________________________________________________

É quase Natal e nem sei que roupa vou vestir pra grande noite .E tenho que dizer que não ajuda em nada ser gordinha, até porque as lojas de vestidos lindos preferem as magrelas metidas à manequim . =/Ah qual é né, é só costurar mais um pouco de pano gente, não vai cair a mão de nenhum estilista não, viu?( e se cair, bom , eles nunca se importaram com o que eu sinto, eu também não deveria me importar, certo? ).
Outra coisa, devia nevar por aqui poxa. Eu cresci vendo filmes de natal onde as pessoas vêem a neve caindo, tudo tão branquinho e aparentemente gelado. eu queria poder fazer meu boneco de neve, deitar na neve,balançar meus braços pra cima e pra baixo e ver meu anjo torto representado no chão branquinho . Seria tão bom ^.^ . E devia mesmo existir papai noel, seria tão lindo ver ele voando no céu com aquelas renas de nariz vermelho . Eu dormiria o dia todo pra esperar por ele de noite, e tiraria uma foto do meu celular.
Pena que o mundo não pode ser como a gente quer, né?
Pena não, alívio.
Existe muita gente ruim no mundo e eles iriam estragar tudo se fizessem tudo o que quisessem .

Bom eu falei demais do natal e da minha preguiça, me deu fome . kkkkkkkkkkkkkkkkk'
Está um sábado muito muito muito nublado por aqui e são nos sábados nublados que a gente curte mais a preguiça no nosso lar.. Ainda mais com o filme de hoje à tarde, Peter Pan. *-*
Amo ele sabe? Não o peter pan em si, mas o filme.
Eu, apesar de ter 17 anos, ainda sou uma criança em muitos sentidos( mais certo seria falar' em todos os sentidos') e seria um alívio saber que existe um lugar no mundo onde ninguém vira adulto, nada contra ser adulto, mas se perde muito da pureza, da alegria , do sorriso sincero, da lealdade e do verdadeiro sentido do amor, quando nos tornamos adultos e esquecemos de como era ser criança. Um lugar que eu chamaria de Terra do Nunca é a Disney. Todo mundo deveria ir lá uma vez em, sei lá, dois anos.Acho que aquela sensação de contos de fadas contagia qualquer adulto frio, e o torna criança novamente, nem que seja por alguns dias.
Deve ser fortalecedor sabe?

*****-Lembrar de ir pra Disney pelo menos uma vez em minha vida.*****

Bom eu falei demais e isso tá me dando fome. Tenham um ótimo Sábado e por favor, sejam crianças um pouquinho. :) Um link de algo bom e divertido de se fazer. http://www.sp-studio.de/ - Você cria um bonequinho seu ou de uma outra pessoa com as características de um verdadeiro personagem do South Park, eu já fiz de todos os meus amigos e coloquei no orkut. é muito divertido, mesmo! Mas se quiser por mesmo no seu orkut tem que salvar no formato Jpeg(acho que é assim que se escreve, *burra*) Beijo =*

-Como vocês mesmos podem ver, até as princesas Disney tem seus momentos de criança..kkkkkkkk'-(comentando sobre a foto )